Nyt on sian vuosi. Tajuatteko? Sia, se laulaja. Lol! Tässä teille kiinalainen horoskooppi tulevalle vuodelle. Tällä ei tietenkään ole mitään tekemistä Kiinan tai horoskooppien kanssa, joten jos ette sitä heti tajunneet, niin voitte tietoa nyt sulatella.

Rotta

Rotalla menee sian vuonna oikein mukavasti, sillä molemmat ovat rautaisia hallitustyön ammattilaisia jossakin Senioripalvelut Lohilahden Loppukaarre Oy:n ja noin seitsemänsadan muun yksityisen vanhusyksikön hallituksissa siitä huolimatta, että rotta asuu Lohilahden asemesta Portugalissa atriumtalossa, jonka on suunnitellut ihminen, jonka lempinimi on Bögeli syistä, jotka ovat inkoolaisia salaisuuksia. Talon ympärille on Bögelin vaimo Bimbban maisemoinut jyrkän rinteen, jotta köyhät eivät uskaltautuisi sokkelia raapimaan. Rotan yhteistyö sian kanssa toimii saumattomasti: sika ehdottaa, että rupsahtaneimpien vanhusten ruuaksi riittää takuulla desilitra makeutettua astianhuuhteluvettä ja rotta kirjoittaa sähköpostin Lohilahden Loppukaarteeseen, mutta sieltä vastataan, että kaikki hoitajat ovat lakossa. Silloin rotta miettii, että olisipa atriumtalossa nappi, jota painamalla voisi antaa pienen sähköiskun Lohilahden Loppukaarteen kapinoiville hoitajille välilihaan. Nyt nappia painamalla saapuu vain Agostinho, jonka iho on kuin maitokahvia. Mutta ei sitä sellaista Loppukaarteessa tarjoiltavaa sotkua, josta veloitetaan vanhukselta 12,50€ (kylmänä, lämmitettyyn kahviin lisätään energialisä 3,50). Maito ei kuulu hintaan. Kahvimaitopalvelun voi tilata yksityiseltä palveluntoimittajalta, jonka omistaa rotan serkku, ja johon kuuluu maidon toimittaminen (57,70 € sekä maitotetran avaaminen 14,90 €) mutta ei maidon kaatamista, koska vakuutusteknisistä syistä ulkopuolinen palveluntoimittaja, joka ei ole pääasiallinen ravitsemuspalvelu, vaan lisäpalvelu, ei voi annostella yksityisen palvelun piirissä ravinnonkaltaisia annoksia toisen ulkopuolisen yrityksen valmistamiin ravinnonkaltaisiin annoksiin. Vertailun vuoksi Agostinho ottaa kaikki vaatteet pois kymmenellä eurolla, koska hänellä ei ole varaa olla ottamatta. Suomalaisen vanhuksen riisuminen maksaa seitsemäntoista kertaa enemmän. Rotan voimakivi on virtsakivi, koska siitä veloitetaan 1 497 € / kivi / vanhus.

Härkä

Härällä menee sian vuonna oikein mukavasti, koska molemmat ovat Pirjon Keitaan lounaslistalla joka päivä. Härkä on Sinikan valinta, sika Mervin. Sinikka ei tykkää siasta, koska hän on nähnyt videon, jossa sika katsoo kameraan kuoleman hetkellä. Nauta vaikuttaa jotenkin välinpitämättömämmältä teuraalla ja siksi sitä on helpompi niellä. Mervi syö Sinikankin mielestä aina liian nopeasti ja siksi hänelle tulee ylähuulelle helmeilevä hiki. Huh huh Mervi sanoo, pyyhkii servetillä kasvojaa ja lukee iltapäivälehdestä, että on kiinalaiselta horoskoopiltaan sika. Sikaa sialle, Mervi sanoo. Sinikkaa inhottaa omituisesti. Voisiko se olla noro? Harrin perheessä oli jo ollut. Harri näytti töissä niin väsyneeltä, että vaikutti siltä kuin hän olisi hilseilemässä kokonaan olevaisuuden piiristä pois. Sinikka ei tiedä olevansa härkä, joten hän ei voi vastata Merville humoristisesti, että härkää härälle, sitä paitsi Mervi on jo ammentamassa kiisseliä. Eikä Sinikka tiedä sitäkään, että härälle alkava sian vuosi on henkisen kehityksen paikka. Jos hän tietäisi, hän ajattelisi, että milloin ei muka olisi, koska sellainen ajattelu on oikein härkämäistä.

Myöhemmin Sinikka tekee marketissa rohkean päätöksen: ei enää härkää. Hän ottaa sieniproteiinia. Illalla hän valmistaa siitä palleroita. Ne maistuvat kusessa keitetylle kartongille. Kostoksi hän syö piparitaikinaa pakkasesta. Se on joululta 2016. Hän saa siitä vitsin seuraavalle lounaalle. ”Raakaravintoa”, hän sanoo Merville, mutta Merviä ei naurata. Merville on tulossa noro, mutta hän ei vielä tiedä sitä, koska sitä ei kiinalainen horoskooppi kerro. Härän voimakivi on haljennut kiuaskivi.

Tiikeri

Tiikerillä menee sian vuonna oikein mukavasti, koska hän ei ole leopardi, joka puolestaan on täplikäs kuosi, jota moni luulee pantteriksi, koska harva enää erottaa suuria kissapetoja toisistaan, ja miksi erottaisi? Parempi on erottaa esimerkiksi Ghanan prinssin lesken lähettämä lasku terveysaseman lähettämästä laskusta. Raitiovaunuja puolestaan ei tiikerikään sian vuonna 2019 enää erota toisistaan, sillä ne matelevat pitkin Helsinkiä aivan miten sattuu ja vaihtavat maagisesti lennossa numeroita ja kääntävät suuntaa ja kohta ne varmaan pakittavat, kunnes ajavat Sipoon pelloille ja perustavat sinne riivattujen raitiovaunujen siirtolan. Raitiovaunuilla matkustavien helsinkiläisten on sen jälkeen pantava niin sanotusti ”tiikeriä tankkiin”, mutta sekään ei auta, koska Helsingin sisään- ja ulostuloväylät on kaivettu auki ja kuoppiin on satanut 1,5 metriä lunta. Siksi tiikeri on kovin uhanalainen laji, toisin kuin puuma, joka painaa nenänsä vasten Strindbergin ikkunaa ja odottaa kevättä, jotta Espalla alkaisi kävellä huonotapaisia, paidattomia kölvejä, joihin hän voisi yhdellä loikalla upottaa kyntensä. Tiikerin voimakivi on liippakivi, jolla voi terottaa talvella kuivuneet kantapäänsä korkokengän näköiseksi.

Jänis

Jäniksellä menee sian vuonna oikein mukavasti, koska jänis on jänis. Mikä muka on mukavampi asia kuin jänis? Se on sananakin aivan omaa luokkaansa, jäntevä, pehmeä ja hauska. Hauskuutta lisää se, että jänis on niin lähellä penistä. Ikävä kyllä useimmin vain sanana. Kirjoitan tätä horoskooppia kello yksi aamulla, siksi tämä alkoi näin hirveällä tavalla. En ole jänis, mutta suosittelen jänikselle sian vuodelle omasta itsestä huolehtimista ja omien rajojen kunnioittamista. Ei esimerkiksi kannata yrittää kirjoittaa huumoria huumorin perään aamuyöllä. Huumori on niin hankalaa. Ostin miehelleni kullinmuotoisen kakkuvuoan Amazonista ja hän leipoo tuon tuostakin sillä torttujaan. Aluksi ne olivat ihan hauskoja, mutta tänään hellalla odotti taas pippelipiirakka ja minua jo vähän itketti. Siitä huolimatta kirjoitin ideavihkoseen: pitäisikö tehdä munanmallinen runeberginkakku? En tiedä, jänis, tiedätkö sinä? Kirjoita kommenttikenttään, mikäli haluaisit nähdä tässä blogissa sellaista sisältöä. Tai itse asiassa älä kirjoita. Kirjoita samalla energialla äidillesi kortti. Mikäli sinulla ei ole äitiä, muutkin sukulaiset varmasti ilahtuvat, tai vaihtoehtoisesti pitävät sinua hyvin merkillisenä, varsinkin jos kirjoitat vain, että Haluan kullinmuotoista sisältöä! Tämä vuosi tarjoaakin sinulle mahdollisuuden aivan uudenlaiseen asemaan sukulaistesi silmissä. Voimakivesi on kylmä kivi, jonka Jaakko heittää järveen, mutta ei osu, koska ilmastonmuutos.

Lohikäärme

Lohikäärmeellä menee sian vuonna oikein mukavasti, koska luoja nähköön, kysymyksessä on lohikäärme! En millään malta nyt googlata, että mistä syystä tämä uskomaton taruolento on saanut nimeensä juuri lohen, mutta kai lohikäärmekin on jollain tavalla ylväämpi kuin vaikkapa sillimato. Eräs opettaja sai lempinimen graavilohikäärme, koska näytti siltä, että elää pelkästään kulttuurilaitosten väliaikaleivillä. Olen lukenut selityksen lohikäärmeen nimestä monta monituista kertaa, mutta yhä vain unohdan sen, koska nykyisin kaikki tieto on aina googlauksen päässä. Sen takia ihmisten aivot ovat muuttuneet värähteleväksi hyyhmäksi, jossa sähisee viiden sekunnin Wendy Williams-gif:in näköinen aivosähköimpulssi eikä sinne siksi mahdu enää mitään opittua, koska Wendy on niin tilaavievä. Ja siitäkin huolimatta, että kaikki tieto on sekunnin päässä, moni lohikäärme ei rokota lastaan, koska joku rantaruotsalainen hullu on ottanut elämäntehtäväkseen kurkkumädän palauttamisen kaikkialle maailmaan ja kirjoittelee sinne tiedon väliin omaa tietoaan, joka on keitetty pakkomielteistä, salaliittoteorioista ja Donald Trumpin välilihasta. Siksi lohikäärmeen kannattaakin palata tarujen maailmaan, koska nekin ovat enemmän totta kuin tämä maailma. Lohikäärmeen voimakivi on väriä tunnetilan mukaan vaihtava huoltoasemalta lapsena ostettu sormuskivi.

Käärme

Käärmeellä menee sian vuonna oikein mukavasti, vaikka hän ei olekaan lohikäärme, vaan ihan tavallinen peruskäärme. Peruskäärme tykkää mökin pihalla köllötellä ja rantavedessä uiskennella. Tietää, missä puussa kasvaa hyvän tiedon hedelmät (Facebook.Patriootti.SuomiLeijona.Org) ja missä pahan tiedon (alastonsuomi.com). Yrittää tappaa jos on tarpeeksi nurkkaan ajettu, eli jos esimerkiksi joku katsoo väärällä tavalla Lidlissä. Luo nahkansa kerran kesässä ja talvellakin, jos käy Maspalomasissa. Syö yhdellä haukkauksella ja sulattelee kauan ja on sillä tavalla vaihtolämpöinen, että ulkona on aina liian vähän päällä ja sisällä liian paljon. Jos käärme osaisi tarkasti määritellä halujensa suunnan, se olisi kiven kolo, jossa olisi Dolby Surround System ja kaljaa. Moni luulee, että ihmisen pahin painajainen on se, että yön aikana käärme luikertelee perseeseen, mutta kyllä se on käärmeen pahin painajainen eikä ihmisen. Käärmeen voimakivi on kevään tullen auringossa lämpiävä kivi, mutta valitettavasti se lämpenee aivan liikaa ja käärme paistuu kuin venytetty nakki, koska ilmastonmuutos.

Hevonen

Hevosella menee sian vuonna oikein mukavasti, sillä hevonen vain mennä jynkyttää. Opin sen kerran hevosnaiselta, johon yritin tehdä vaikutuksen sanomalla, että hevonen tuntuu tietävän enemmän kuin me. Siihen hevosnainen sanoi, että vitut tietää, se on hevonen eikä mikään ajattelija. Sitä pitää ohjata. Sama pätee horoskooppihevoseenkin. Hevonen tarvitsee ohjastajan, joka voi olla vaikkapa jumala, kasvisruokavalio, taide, kiinalainen horoskooppi, Marie Kondo, työkaveri, puolituttu tai hänen paha lapsensa. Mikä tahansa ulkopuolelta tullut ajatus tai ajatuksen suunta riittää hevoselle. Jos kauppatieteitä neljä päivää opiskellut tulehtunut täti huutaa hänelle Pietarsaaren seurakuntatalolla, että rokotteissa on aids-bakteereja, hän ei anna ottaa itsestään edes verikoetta. Jos instagramissa joku sanoo, että otsatukka ei sovi sinulle, hevonen, hevonen käyttää kolme vuotta otsatukan pois kasvattamiseen, kunnes joku toinen sanoo, että otsatukka sopi sinulle, hevonen. Silloin hän ottaa kynsisakset ja nirhii itselleen jälleen otsatukan ja näin jatkuu ikuisesti, kunnes hevosesta tehdään meetvurstia Pirjon Keitaan perjantaivoileipäpöytään, joka on silloin aina vähän parempi kuin muina päivinä. Joitakin ihmisiä ällöttää hevosen syöminen, varmaankin siksi, että hevonen tuntuu tietävän enemmän kuin me. Kanaa on monen helppo syödä, koska se vaikuttaa niin daijulta eläimeltä. Ihmisen on kenties helppo ajatella, että daiju eläin ansaitseekin tulla työnnetyksi silppuriin elävältä. Hevosen voimakivi on viisasten kivi, koska hänelle se on vain tavallinen kivi.

Lammas

Lampaalla menee sian vuonna oikein mukavasti, koska kenellä nyt ei menisi mukavasti villakääreessä. Lammas on kristillisessä mytologiassa uhrikaritsan muodossa Jeesuksen symboli, mutta se ei liity kiinalaiseen horoskooppiin erityisesti, aivan kuin tonttu ei liity Neitseen raskauteen, mutta samassa paketissa niitäkin  myydään, joten miksei kiinalaista Jeesustakin. Jeesushan oli riidanhaastaja ja anarkisti, mutta jossain välissä hänestä tehtiin Fabion näköinen ja föönatut, amerikkalaiset naiset ottivat hänet omakseen ja alkoivat kertoa lapsilleen, että Fabio-Jeesus näkee ja itkee, jos lapset koskettelevat alapäitään. En tiedä, miten tähän päädyttiin lampaasta, mutta palataan siihen nyt. Pääsiäisenä syödään lammasta, koska juutalaiset vapautettiin Egyptin orjuudesta ja noidat toivat Kyöpelinvuorelta suklaamunan haudan ovelle ja Pontius Pilates –metodi keksittiin ja föönatut naiset ottivat senkin omakseen.  Joka tapauksessa lampaan kannattaa pitää villoistaan kiinni, koska kaikki eivät halua nähdä alastonta lammasta. Nykyisin se pitää hyväksyä. Ennen oli helppoa, lammas pystyi koska tahansa heittämään villahousut kinttuihin ja jos katsojalta pääsi itku, se oli katsojan asia. Nykyisin lampaallakin on vastuu tapahtumista. Lampaan voimakivi on kiwi.

Apina

Apinalla menee sian vuonna mukavasti, sillä yleensä apinan nähdessään muut ihmiset kokevat perusteetonta ylemmyydentuntoa siitä, että ovat Darwinin portailla korkeammalla. Siitä asemasta käsin on helppo yllättää ja koota vaikka rubikin kuutio tuossa tuokiossa. Jos ei osaa koota rubikin kuutiota, voi leikata ruman kampauksen ja mennä yllättämään kykyjenetsintäohjelmassa. Sellaista ihmiset rakastavat: rumatukkainen hyypiö tulee ja laulaa kuin Caruso. Nykyisin kykyjenetsintäohjelmista on mennyt maku, koska hyypiötkin on löydetty Youtubesta noin kahden kuukauden vanhana ja useimmalla esikouluikäisellä onkin jo takanaan pitkä ura viihdebusineksessa. Minulla on muuten vielä ajatuksia kokeilla siipiäni musiikkimaailmassa: haluaisin kokeilla uraa surullisena posetiivinsoittajana, joka vääntää kampea Balkanin niemimaan pikkukaupungeissa sateisena syksynä ja kirppuinen apina tanssii. Mikäli sinulla ei ole tulevaisuutta, ota yhteyttä. Tehdään yhdessä haaveista särkyneitä haaveita. Apinan voimakivi on timanttinen rossi.

Kukko

Kukolla menee sian vuonna mukavasti, koska siankin vuonna hän on englanniksi kulli. Lapset kirjoittavat Google Translateen, että Haluaisin nähdä sinun kukon ja nauravat päälle. Samaa teen minä, vaikka en ole lapsi. Kukko on siinä mielessä kaksijakoinen merkki, että se tuo tällä tavoin paljon iloa, mutta se myös vie kaiken ilon, kun se herättää kylän väen kello viisi aamulla. Itse asiassa ehkä ihmiset perustelevat broilerinsyömisensä juuri sillä, että siinähän herätyskello saa kyytiä; ihminen ottaa oman elämänsä omiin käsiinsä, teurastaa kukon, jauhaa sen vaaleanpunaiseksi massaksi, leivittää korppujauhoilla ja syö barbequekastikkeella itsenäisenä, kahleita vailla. Tai ehkä, ehkä todellakin kukko on kuin se australialainen stand up –koomikko, joka houkutteli ihmiset nauramaan kanssaan, mutta vaihtoikin lennossa vihaiseen julistukseen, joka herätti kuulijat. Tai ehkä kukko on vain se maakuntia kiertävä hupiukko, joka sanoo, että parasta naurua on semmoinen nauru, jossa on mukana hiven itkuakin ja sitten hän menee lavalle ja pieree mikrofoniin Veteraanin iltahuudon melodian hurraavalle ja kyynelehtivälle yleisölle. Kukon kannattaakin hioa vitsinsä oikein teräviksi. Jos muu ei onnistu, vitsin jälkeen kannattaa aina päästää pihisevä nauru, jonka myötä naama muuttuu ihan violetiksi, ja läiskiä kuulijoita olalle. Sellaisessakin komiikassa on suru ja ilo läsnä yhtä voimakkaina. Kukon voimakivi on rock.

Koira

Koiralla menee sian vuonna mukavasti, koska ei ole kissan vuosi. Onkohan koirien ja kissojen vihanpito aivan fiktiivinen asia, jonka Disney ja televisio ja muu perimätieto ovat tajuntoihin asentaneet? Ainakin fiktiivistä tuotosta on se, että ajattelen yhä, että koirat ovat miehiä ja kissat naisia, koska koirat ovat hölmöjä rontteja ja kissat juonittelevia viettelijöitä. Olen oppinut kyseisen sukupuolikäsityksen televisiosta, jonka perusteella olen muodostanut maailmankuvani muutenkin. Disney sentään on opettanut, että myös koira voi olla nainen, mutta silloin hänellä on pitkät silmäripset. Se ei ole realistista, kuten ei sekään, että Disneyn piirretyissä koirat eivät koskaan syö pyllyreikäänsä niin antaumuksella, että oksentavat. Kiinalaisen horoskoopin koiralle sellainen toiminta ei myöskään ole realistista, ellei hän ole joogannut lonkkaluitaan rusetille ja silloinkin kun on, miksi hän puhdistaisi itsensä kielellään. Onhan monissa asunnoissa ja joogastudioissa nykyisin suihku. Jos koira ei ehdi suihkuun, voi kostuttaa käsipyyhkeen ja pyyhkäistä kainalonsa siihen. Se ei auta mitään, mutta siitä tulee sellainen olo, ettei ole aivan vielä päästänyt elämästä irti. Koiran kannattaakin tänä vuonna miettiä, olisiko kuitenkin syytä päästää, ostaa 16 pussia sipsejä, laittaa ovi takalukkoon ja hautua vällyn alla pierussa Disneyn piirrettyjä katsellen. Koiran voimakivi on vahingossa nielaistu pieni kivi, joka kilahtaa posliiniin kolme päivää myöhemmin ja saa aikaan tolkuttoman paniikin.

Sika

Sialla ei mene sian vuonna mukavasti, sori, sellaiset on säännöt.